Vooral NIET aftellen

Nu het einde van het schooljaar nadert, is het begin van onze ziekenhuisopname even onvermijdelijk. Iets wat ik de hele tijd probeer om uit mijn gedachten weg te houden, omdat "het nog heel ver weg is", sluipt meer en meer dichterbij. Ik tel niet af. Ik wil nog niet denken aan die 12e en vooral die 13e juli.

Soms overkomt het me wel, dat ik het relativeren even niet meer in handen heb en dan word ik meteen overspoeld door allerlei duistere gedachten, angsten en dingen die onvermijdelijk zijn maar waarvan ik niet wil dat ze ooit gebeuren. Zoals het meegaan naar de operatiezaal en bij Briek blijven tot hij slaapt. Ik herinner me - na een 10-tal narcoses- nog goed genoeg hoe dat gaat. Het in slaap vallen op zo'n tafel is heel onnatuurlijk en mijn moederinstinct roept dan voortdurend: "Uw kuiken is aan het sterven!" als ik hem bleek zie wegtrekken en slap worden. Het lukt me alleen om rustig te blijven omdat iedereen rond mij doet alsof dit de normaalste zaak van de wereld is. Maar ik ben bang. Alleen al om wéér dat oerinstinct in mij te voelen. Ik ben ook bang om niet sterk te kunnen zijn. Onlangs zei ik het tegen Jorge. Dat ik mijn hele leven al terugval op mijn ouders, die altijd en overal sterke rotsen lijken te zijn, in een woelige zee. Een veilig baken, altijd stabiel. Als zij er zijn is het oké... En nu ben ik zo'n ouder. Nu moet ik zo'n baken zijn voor mijn eigen kind. Kan ik dat eigenlijk wel? Nu Briek veel groter is dan bij de vorige operaties ben ik bang dat hij mijn onzekerheid en mijn eigen twijfels gaat voelen. Gaat het me wel lukken om kalm en vol zelfvertrouwen dingen te doen die ik zelf helemaal niet leuk vind, waar ik zelf enorm tegen op kijk?
En ik ben ook bang voor de tranen en het verdriet van Briek. Verdriet dat na de vorige operatie zo diepgeworteld zat en als grote golven werd gelost. Ik werd er helemaal door weggespoeld. Knuffels en een warme schoot is alles wat ik kan geven. Ik weet het... Dat is genoeg.

In mijn hoofd maak ik nu overlevingsstrategieën op. Soms heel sec en droog. Zoals: niet vergeten te eten tijdens de operatie van Briek. In de ontwaakzaal kan het lang duren. De vorige keren was ik hier niet op voorzien en kostte het me naast moedig en rustig blijven ook best wat moeite om niet van mijn sus te draaien omdat ik al uren niet at. Dus nu: reserves opslaan.
Soms zijn de strategieën flou. Zoals: rustig blijven. Hoe doe je dat in godsnaam?

Op andere dagen relativeer ik me te pletter. "Het komt goed!" - "Na 1 dag gaat hij zich goed voelen!" - "Hij is veel groter en gaat zich ziek eten aan al uw lekkere gemalen kostjes." - "Het had zoveel erger kunnen zijn. Dank God op uw blote knietjes." - "Die Britse chirurg kan er alles van." - "Niet bleten, Riet, het is geen kanker."

En soms, denk ik helemaal niet aan de schisis.

Soit. In aanloop van de operatie dan. Briek is pas nog op consultatie geweest bij hematologie. Misschien herinner je je wel dat hij na zijn geboorte een hersenbloeding had en dat er na een vage en moeilijke 3 maanden plots een enorme toename was van zijn hoofdomvang waarna ze al dat vocht hebben moeten draineren? Misschien weet je ook nog wel dat de zoektocht naar een oorzaak lang en vooral heel pijnlijk was (Ga gerust eens teruglezen op deze blog in het archief van 2012 - alles na april). Ooit werd een bloedtest gedaan waaruit bleek dat er een stoornis was in de bloedplaatjeswerking (stolling), bij de 2e test was de afwijking op het randje, bij de 3e test verdwenen. Feit is ook dat heel wat operaties van Briek mislukten, maar niemand kan echt zeggen of dat nu komt door die stoornis (die er nu misschien niet meer is) of door... tja... randfactoren. Gedoe, gedoe... . Om helemaal zéker te zijn dat deze keer een eventuele mislukking NIET aan de stoornis van de bloedplaatjeswerking ligt, zal Briek voor en na de operatie een bloedtransfusie krijgen met verse bloedplaatjes én moet hij een reeks medicijnen nemen.

5 juli komt er nog eens een controle bij het schisisteam en kunnen we wat prangende vragen stellen. We hebben wel wat vragen over de financiële kant nu een Britse chirurg de operatie zal doen en ik maak me ondertussen ook al zorgen over de 'volgende volgende'operatie (tandenboog) omdat hij volop aan het wisselen is. Iets in mij vreest dat hij veel vroeger die operatie moet ondergaan dan dat wij nu denken. Maar dat zijn alweer zorgen voor later.

12 juli worden we opgenomen en 13 juli is het D-day. Eén ding weet ik zeker: een zesjarige nuchter houden zal een pak gemakkelijker zijn dan een baby én dat alleen al is een dikke reden om ook te juichen!

Duimen jullie mee? 

Nog even geen datum. Engeland. Alles heeft nadelen.

Vandaag moesten we opnieuw naar Leuven voor een multidisciplinaire raadpleging (MR). We zijn net terug.  Er was ons verteld dat op deze dag de datum voor de volgende operatie zou worden vastgelegd. Best een belangrijke dag dus.

Uiteindelijk is het vooral een nogal vreemde raadpleging geworden. Een datum hebben we nog niet, voorlopig. Al kan daar deze week verandering in komen, maar niets is zeker op dit moment.

Zoals elke MR moest Briek eerst bij de logopediste gaan tonen wat hij allemaal al kan en hoeveel hij geëvolueerd is. Deze keer niets dan goed nieuws. Na het maandenlange gesukkel met het gehemelteplaatje dat maar niet op de juiste manier wou blijven zitten, is het eindelijk de juiste kant op gegaan. Het plaatje zit vast en blijft vast en Briek boekt terug vooruitgang. Ze waren vol lof! Super wel, hij oefent ook echt hard en we merken dat nu hij groter is, hij veel "leerbaarder" is en dat al dat werken effectief ergens toe leidt. Alleen jammer dat hij de transfer van alles wat hij bij de logopediste nog niet altijd in het echte leven gebruikt. Soit, maar niks om over te klagen momenteel.

Bij de eigenlijke MR werd er eerst door 5 verschillende dokters in zijn mond gekeken, zijn oren werden nagekeken en ook zijn gebit kreeg een onderzoekje. Zijn oren waren niet helemaal in orde, er zat terug wat vocht achter en zijn buisjes waren (zo goed als) weg. Dat wordt nu opgevolgd om te zien of er ooit toch opnieuw buisjes moeten komen.
Zijn gebit zag er goed uit, hij heeft ondertussen al bijna 2 "grote mensentanden". We hoorden dan dat er al wat gefeseld werd over tanden trekken. Ik hoorde dingen als "de 61 dan? en de 62? Of alleen de 61?" Dit ter voorbereiding van de operatie die - zo dachten we nog altijd - vandaag wordt ingepland.

En dan komt de uitleg van de professor. Ze heeft eerst kort uitgelegd welke operatie een mogelijkheid is om te doen. We weten ondertussen dat Briek een speciaal gevalletje is en dat een gewone operatie, waarbij het weefsel van zijn gehemelte wordt gebruikt om het gat in dat gehemelte te sluiten, geen succes heeft op slagen. Dat is ondertussen ook al 3 keer geprobeerd.
Er wordt dus gedacht aan een sluiting van het gehemelte met een stuk wang. Dat stuk wordt dan losgesneden uit zijn wang en tussen de spleet in zijn tandenboog (want die is ook gespleten) getrokken om daarna vast te hechten over het gat. Op die manier blijft het flapje wang doorbloed, want het hangt nog vast met een stukje aan de wang en kan het sneller genezen.
Maar. Er is een maar. Ik hoorde al aan de manier van hoe de prof het allemaal uitlegde dat ze eigenlijk zelf niet zo zeker was. Vorige keer waren ze allemaal veel positiever over deze optie.

Aangezien het goed doorbloede stukje wang wordt gehecht aan slecht weefsel van het gehemelte, is de kans nog altijd erg groot dat de aanhechting toch niet wil lukken en dat het flapje niet vastgroeit over het gat. Hmm... ineens klinkt dat toch niet ZO goed. Er werden weer wat uitspraken gedaan waar ik koude rillingen van krijg: "We verliezen alleen wat tijd als het niet lukt. - Als het niet zou lukken, kunnen we wel niets extra kapotmaken en komt er geen nieuwe littekenweefsel, dus dat is dan eigenlijk niet zo erg." Dat kan allemaal heel waar zijn vanuit chirurgische oogpunt, maar ik vind dat veel te weinig patiëntgericht gedacht. Er wordt niet nagedacht over de emotionele consequenties van zo'n operatie voor de patiënt. Maar goed, daar heb ik al eens over gezaagd.

De operatie niet doen omdat er toch niet bijzonder veel kans is op slagen, betekent een veel zwaardere tongflapoperatie doen op de leeftijd van ongeveer 12 jaar. Deze kan pas dan omdat de patiënt dan heel bewust moet kunnen meewerken, aangezien zijn tong twee weken wordt vastgehecht aan zijn gehemelte. Dat wil ook zeggen dat we nog meer dan 6 jaar moeten aanmodderen met dat verdomde gehemelteplaatje. Bovendien is dat nadelig voor de operatie van de tandenboog, die rond 10 jaar gaat gebeuren. Geen van beide opties zijn dus aantrekkelijk en je zou eigenlijk voor niks kiezen.

Dus, wat stellen ze voor? Een second opinion van de Paus van de Gehemeltesluitingen uit Groot-Brittanië! Blijkbaar is er in Engeland een zeer succesvolle chirurg die ondertussen al 71 jaar is waar onze chirurg een opleiding bij gevolgd heeft. Hij gaat nu overal helpen bij moeilijke operaties. Onze chirurge ziet dus nu geen andere optie dan zijn mening te vragen over de wangoperatie. Het gaat bovendien nog verder, want ze gaat hem vragen of hij naar België wil komen om Briek te opereren als hij gelooft dat deze operatie kans op slagen heeft. De man heeft een eigen website.. die heb ik hier ook gezet.

http://www.sommerlad.co.uk/index.html

Toch echt wel straf dat Briek zijn gehemelte ondertussen zo'n moeilijke zaak is geworden dat ze het in Leuven zelf eigenlijk niet meer weten. Heel bemoedigend was de dag vandaag niet, vond ik. Beide opties hebben heel wat nadelen, maar ik ga proberen om van alles vooral de positieve kanten te zien. Wanneer alles wat gezakt is en ik die terug kan onderscheiden.

Deze week worden we opgebeld met het advies van prof. Sommerlad en wordt er - indien een ja - een datum ingepland. In december moeten we opnieuw naar een multidisciplinaire raadpleging om alles nog eens op te volgen.
We weten momenteel niet veel, maar één ding is heel zeker: we zijn er nog laaaaaaang niet.

Gezever en gesukkel

We zitten weer vast in een sukkelstraatje. Iets wat sinds de geboorte van onze Briek de rode draad doorheen het schisisverhaal lijkt te zijn. Alleen hebben we vroeger heel veel zelf kunnen oplossen door gewoon daadkrachtig te doen wat ons instinct ons zei en moeten we nu gefrustreerd wachten en toekijken hoe niks in orde komt. Zoiets.

Toen Briek geboren werd en op de materniteit al gauw bleek dat niemand van het medisch personeel dan ook maar één zinnig advies, één nuttige raad of een duidelijke helpende hand kon bieden, heeft Jorge meteen het heft in eigen handen genomen. Een hele nacht heeft hij alle mogelijke informatie over schisis en voeden opgezocht zodat wij de volgende dag als nieuwbakken, maar bijna volleerde ouders onze Briek hebben kunnen behoeden van een opname in de neonatale afdeling en sondevoeding.
Toen hij als peuter opnieuw ernstige problemen had met eten, hebben we contact opgezocht met een gespecialiseerde logopediste in Brussel en hebben we ook dat opgelost gekregen. We hebben ons door een hersenbloeding geworsteld, we hebben een f*cking jaar aan huilbaby tot de 25ste macht overleefd, we hebben ons laten beschuldigen voor mishandelaars, we hebben 3 mislukte (!) operaties verteerd, oneindig aantal onderzoeken, een MRI waarvoor meer dan 30 pogingen tot infuusprikken nodig waren (omdat een stagiair moest oefenen), ...  én we zijn er potverdikke nog gelukkig uitgekomen ook.

En nu doet dat onnozel gehemelteplaatje moeilijk en kunnen we niks doen. Het onding blijft niet goed zitten en onze driemaandelijkse controles in Leuven (Als alles goed was gegaan, waren dat nu jaarlijkse controles!) zijn ondertussen maandelijkse uitstapjes richting Sint-Rafaël geworden omdat niemand ons blijkbaar fatsoenlijk kan helpen, maar iedereen het wel de moeite waard vindt om er een punt van te maken. *zucht*
Dus rijden we elke keer als onnozel koeien zonder ruggengraat naar Leuven ("Kom anders snel deze voormiddag." 'Euh, wij moeten wel anderhalf uur rijden.), laten we ons openlijk beledigen ("Ge zult in de toekomst toch wat meer moeite moeten doen om het plaatje in te doen." Euh, élke dag, mens, maar mijn kind werd ongelukkig van uw plaatje dus nu eens 1 week wat minder. - Ik heb mij, zoals een echte zwangere moeder, in tranen vollenbak verdedigd.) en slepen wij onze Briek maar heen en weer terwijl hij daar elke keer pokkezenuwachtig van wordt.

En ondertussen zijn we het wel kotsbeu. Maar volgende maand moeten we - u raadt het al - weer naar Leuven. En dit keer ook nog eens om de 5e operatie vast te leggen. Jeuj.

En Briek is superflink en dwarrelt rustig voort. Al zijn daar plots ook vreselijke nachtelijke paniekaanvallen uit het niets. Waar komen die nu van? Ze zijn vreselijk eng en hij is echt helemaal van zijn melk.
Zo jammer dat hij niet kan duidelijk maken wat er in dat kopje van hem omgaat en waarschijnlijk begrijpt hij er ook gewoon geen snars van. Dat hij supergevoelig is, weten we wel. We hebben een heel duidelijke regel dat er in bijzijn van Briek ook absoluut niet over een komende operatie wordt gepraat. Het verleden leerde ons dat hij dan 6 maanden strontvol zenuwen kan zitten en helemaal het noorden kwijt is. Maar stom is hij niet, integendeel. Dus heeft hij ook al zeker door dat de logopediste niet zo blij is met de gang van zaken, dat mama en papa het allemaal wat beu zijn en dat er grote dingen staan te gebeuren.
Laatst had ik dit gesprek met hem:
Briek: "Wordt de baby een meisje of een jongen?"
Ik: "Dat weten we nog niet, maar we gaan blij zijn met allebei, he."
Briek: "Ja. En ook met het mondje."
Ik: "Zou je graag hebben dat de baby zo'n mondje heeft als jij?"
Briek: "Nee, een heel mondje en ik wil dat mijn mondje ook gemaakt is. Dan verstaat iedereen mij beter en moet ik zoveel niet naar de tandarts."
Ik: "...."
De duts.

En het is allemaal niet zo erg, he. Maar ik ben het zo moe en mijn kerel is het moe en we zitten allemaal met een knoop in onze maag omdat die operatie er ooit moet aankomen. En ik weet nog veel te goed hoe Briekerd na de vorige operatie op mijn schoot zat te huilen, te huilen, te huilen. En telkens zei dat hij ook niet wist waarom hij zo verdrietig was. Bah.

Maar echt, he, het is echt allemaal niet zo erg. Ik weet het wel. 

Zorgen of geen zorgen

We maken ons zorgen, Jorge en ik. Nee, toch niet. We maken ons geen zorgen. Of eigenlijk weten we het gewoon niet. Of we ons nu zorgen moeten maken of niet. Soms heb ik 's morgens een drukkend gevoel op mijn gemoed om 's avonds de zon weer volop te voelen schijnen. Want hoe gaat het nu eigenlijk met onze Briek? Dat 'k het zelf niet weet. Denk ik.

Misschien is het heel simpel. Als je niet weet of je je zorgen moet maken, dan maak je je best geen zorgen. Logisch, duidelijk, zoals ik het het liefste heb. Maar dan kruipt dat dekselse moederinstinct weer ergens tussen de kieren van mijn hart en brein omhoog en ben ik helemaal niet meer zo zeker van al die logica. Of dan gebeurt er weer iets kleins en denk ik meteen, nee, dit is niet oké. Om na 5 sms'en met Jorge weer te denken dat we best nog even afwachten en aanzien.

Feit is, die logo lukt weer langs geen kanten. Wat hij de ene sessie goed uitspreekt, is hij de volgende sessie weer rats vergeten om dan plots iets goed te doen dat hij de vorige keer absoluut niet kon. Woordjes juist nazeggen gaat goed, maar als hij zelf een woord moet zeggen is dat vaak absoluut verkeerd. De logopediste weet absoluut niet meer hoe of wat. (En het ligt absoluut niet aan haar kwaliteiten, ze is ons opgelegd door het schisisteam omwille van haar kwaliteiten.) Al 3 jaar zijn we aan het oefenen op woordjes als "papa" en de vooruitgang is .... beperkt. Dat is op zijn minst frusterend. Vooral als je bedenkt dat we het kind nu 3 jaar aan het leren praten zijn met een gat in zijn gehemelte en dat alles weer helemaal verandert op het moment dat zijn gehemelte toe is (Laat ons hopen, volgende zomer.) Dus eigenlijk.... werk voor..... euh... niks?
Het equivalent van een luchtkasteelpomp aan lucht stroomt door zijn neus bij het praten en af en toe moet ik 20 keer vragen wat hij nu net zegt.
Onlangs gingen we naar het oudercontact. De juf vertelde dat alle kindjes naar aanleiding van moederdag over hun mama mochten vertellen in de klas. Ze moesten eerst de voornaam van hun mama zeggen. Ik heb onze Briek goed gedrild, dus het arme kind zei de hele tijd "Riet Vercammen", maar de juf kon hem maar niet verstaan. Ironisch genoeg had ze Vercammen goed begrepen, maar kon ze van mijn voornaam niets maken. En huilen van frustratie deed hij, de arme kerel. De juf is dan tijdens de speeltijd moeten gaan navragen wat mijn naam eigenlijk is om hem na de speeltijd gerust te stellen. Dat is dan eigenlijk helemaal niet zo erg, he, maar mijn moederhart is toch kwetsbaar.

We hebben het gevoel dat het gehemelteplaatje niet meer helemaal goed zit. Dus zijn we "blij" dat we donderdag naar de orthodonte in Leuven "mogen", maar anderzijds heb ik de indruk dat we meer baat hebben bij een raadpleging bij het multidisciplinaire team. Zodat de logopediste, de chirurg en de psycholoog ook eens een zegje kunnen doen. Want als dat plaatje wel nog goed past (dat beweert Briek), zitten we nog met die luchtstroom die nu plots wel door zijn neus gaat en voordien helemaal niet zo hard. En kunnen we dat eigenlijk nog wel een jaar trekken op deze manier of wordt het té problematisch? Want nu - in juni - heeft de juf op het oudercontact gezegd dat ze Briek verstaat als ze er moeite voor doet. (Het vorige oudercontact in februari was hij nog haast onverstaanbaar voor haar.) Dat is verdikke een héél schooljaar, he. En in september gaat hij naar een nieuwe juf en moet die hem ook weer leren verstaan. Dat zijn nu toch dingen waar ik mij zorgen over maak. Want niks zo vervelend als écht iets willen zeggen en niemand die u begrijpt.

Feit is, het kind is ongelukkig. Niet altijd, maar regelmatig weet hij met zichzelf geen blijf. Dan huilt hij veel en hard en kan hij niet vertellen waarom hij nu net huilt. Dat duurt ook altijd een paar dagen of zelfs een paar weken. Maar als ik vraag of het te maken heeft met zijn mondje, zegt hij nee. Om dan op bepaalde momenten plots te zeggen dat hij toch heel blij gaat zijn als dat gaatje in zijn mondje dicht is. Want dan moet dat plaatje niet meer en kan iedereen hem beter verstaan.
Maar misschien is hij gewoon supergevoelig en moet hij 's avonds de dag verwerken en doet hij dat door te huilen? Of misschien maakt hij zich zorgen omdat wij ons zorgen maken?

En zo stellen we de hele boel maar uit. Ik heb zeker al 50 keer gezegd dat we de professor moeten mailen of de psychologe. Jorge heeft dat al minstens evenveel keer beaamd en we hebben nog niks gedaan. Ik heb ook helemaal geen ervaring in het schisisverhaal, want Briek is mijn eerste kindje met schisis, dus ik weet niet wat te verwachten in een bepaalde fase of wat normaal is. En na alles wat gebeurd is, lijkt het ook wel alsof Jorge en ik vooral goed zijn in het maken van foute beslissingen.
De foute gynaecoloog (?), het foute schisisteam (?), en vooral, toen we 2 jaar geleden onze zorgen uitten, werd er beslist om toch maar vroeger te opereren om dan af te stevenen op een gigantische mislukking, die ons door 8 lange en vreselijke herstelweken hebben doen gaan om dan de miserie gewoon wat omvangrijker te hebben gemaakt. En eerlijk, ik heb schrik dat ze in Leuven dan plots wel vroeger willen opereren én daar ben ik dan echt nog niet aan toe.

Dan schrijf ik alles maar even op. Dat helpt wat relativering betreft. Nu ik dit allemaal zie staan, denk ik echt: "Moeder, genieten en minder zorgen maken!". En misschien beamen jullie dat. Of misschien is er nu wel iemand die zegt dat het moederinstinct heilig is en dat ik toch maar een afspraak met het team moet maken. Waarschijnlijk gaan we weer gewoon zolang twijfelen dat we na een jaar staan waar we binnen de planning moeten staan. Voor schisisoperatie nummer 5...

Tijd heelt bijna alle wonden.

2 april. Een dag die in mijn hoofd nooit zomaar voorbij gaat. 5 jaar geleden was dit de vreselijkste dag van mijn leven. En hoewel toen alles in een waas gebeurde, herinner ik me nu glashelder elk detailletje van die dag. Hoe ik zat te snotteren bij de kinderarts en hoe die een zakdoek aanreikte die niet voor mij maar Briek zijn overgeefsel bleek te zijn. Hoe ik elke avond in de auto van Leuven naar huis zat te huilen als een kind en hoe Schors naast mij dichtklapte en in zichzelf keerde. Hoe we midden in de nacht door de lege hal van Gasthuisberg dwaalden omdat we moesten wachten tot Briek uit de operatiezaal kwam. Hoe alle alarmen rond zijn bed afgingen en ik die dacht dat hij er dood uitzag. Heel rationeel. Ik herinner me de verpleegsters tot in detail. Ik denk dat ik nu een robotfoto kan laten maken met 90% accuraatheid, ik herinner me de jongen die naast Briek een ruggeprik kreeg en keiveel zeer had. Ik herinner me de baby die stierf op onze gang, ik herinner me hoe Briek bleef lachen naar de oogarts waardoor een onderzoek van 10 min een uur duurde. Ik herinner me hoe ik toen voelde dat Schors en ik elkaar dreigden te verliezen keer op keer. En ook terug vonden, net op tijd. Ik herinner me de geur van een heel zieke baby, de blikken van verpleegsters en mijn eigen nuchterheid. Toen was er heel veel nuchterheid, 5 jaar later schiet daar weinig van over. Nu is er chaos, geluk en liefde. Heel veel liefde.

Kleine update

Het is ondertussen weer een hele tijd geleden dat er nog wat te vertellen viel in Briekland. Weinig nieuws is goed nieuws, zeker in het geval van een schisis.

In de voorbije periode zijn we nog 1 maal naar Leuven geweest voor een controle van het gehemelte, het plaatje en de tanden en was er een (verrassend) oudercontact.

Eerst het oudercontact. Briek doet het erg goed op school en lijkt zelf geen last te hebben van zijn schisis. Dat wisten we wel. Hij is zelf, denken we, nog niet groot genoeg om helemaal te beseffen dat hij een klein beetje anders is of dat hij wat anders spreekt dan zijn vriendjes en hij laat zich dus helemaal niet tegenhouden om honderduit te vertellen. Heel af en toe spreekt hij eens over zijn littekens op zijn bovenlip, maar aangezien die eigenlijk bijna niet meer te zien zijn, valt dat wel erg goed mee. Niks aan de hand dus, tot de juffrouw me vertelde dat ze erg veel moeite hebben om Briek te begrijpen. Ik viel compleet uit de lucht! Het was zelfs zo dat de stagiaire die een tijdje had meegedraaid in zijn klas, tegen de juffrouw had gezegd dat "ze heel blij was dat zij (de juf) Briek wel wat kon verstaan, want zij begreep hem niet." Wow. Slik. Euh? Wat gek!

Nu, ik weet ondertussen wel dat ik als mama helemaal vertrouwd ben met mijn kind en dat het dus niet zo abnormaal is dat ik, of papa of moeke en vake of oma, hem heel goed kunnen verstaan. Maar het lijkt in mijn hoofd écht alsof hij héél erg duidelijk spreekt. Niet dus..? Het goede nieuws is wel dat hij zelf nog niet doorheeft dat hij meestal niet begrepen wordt door zijn juffrouw en dat hij dus nog erg op zijn gemakje is. We weten dat dit een factor is die in het schisisteam heel erg doorweegt bij het nemen van beslissingen. Een ongelukkig kind dat spreekangst ontwikkelt, moet sneller geholpen worden. En aangezien ik hélemaal nog geen zin heb in die volgende rotoperatie (zomer 2018), ben ik heel blij dat Briek nog gewoon praatgrage Briek is.

Al moet ik eigenlijk wel toegeven dat ik de laatste tijd zelf wat meer moeite heb als Briekel iets tegen me vertelt. Het is niet zo dat een onontwarbare brij woorden op mij afvuurt, maar met bepaalde klanken worstel ik. Zo heb ik het moeilijk om kou en touw van elkaar te onderscheiden. Laatst vertelde hij me iets over "kippenkak" (een spelletje) en verstond ik de hele tijd "tikketak". Die verduivelde "p" blijft nog altijd een "k" en papa zal uiteindelijk ten onder gaan als kaka. :-) Maar het is wel zo dat, nu Briek een grotere woordenschat ontwikkelt, ik heel wat vaker 2 of 3 keer moet vragen wat hij zegt.
Kanttekening: bij de logopediste gaat het nog altijd supergoed en het lijkt alsof we die zware periode helemaal achter ons hebben kunnen laten.

Dan de controle in Leuven. Hoewel we eerst geprobeerd hebben onder de controle onderuit te muizen (elke 3 maanden vinden we echt veel), was het goed dat we toch maar zijn gereden. Zijn gehemelte bleek ontstoken dus moesten we dat extra behandelen én we kregen het hele goede nieuws dat we niet meer na 3 maanden moeten terugkomen, maar dat er gewoon 6 maanden mogen overgaan! HOE heerlijk is dat!?

Iedereen die ons verhaal gevolgd heeft, zal natuurlijk niet verbaasd zijn dat die consultatie weer niet zonder slag of stoot is gepasseerd. Het ligt aan ons karma. Volgens mij heeft Jorge of heb ik in een vorig leven heel wat lelijks uitgehaald in medische context.
We hadden een afspraak staan, maar zoals ik al zei, die wilden we annuleren. Het was ons ooit gelukt om te mailen met het nieuws dat alles oké was met Briek waardoor we een controle mochten overslaan. Deze keer hadden we minder geluk en zou de controle enkel uitgesteld worden met een maand. Dat vonden we wat belachelijk, dus mailden we de prof dat we wél zouden komen. Zo gezegd, zo gedaan. We schrijven ons in via de kiosk, lekker gemakkelijk, en nemen plaats  in de wachtzaal. Een kwartier wordt een half uur, een half uur wordt drie kwartier, en na een uur (!) wachten was het voor Jorge genoeg geweest. We hadden ondertussen al 15 keer tegen elkaar gezegd dat we misschien eens moesten gaan zien, maar zo dapper zijn we niet. Heel typisch. Jorge laat zijn hoofd zien en wat blijkt? Zitten ze zelf al gewoon een uur op ons te wachten! De inschrijving in de kiosk bleek niet gelukt te zijn, waardoor wij officieel nooit waren aangekomen in het ziekenhuis. Kort verhaal langmaken: 5 minuten consultatie en 1 uur tijd onnodig weg gewacht.

En toen zei de orthodonte dit: "Ik wist zeker dat jullie kwamen en ik had mij speciaal heel goed voorbereid voor jullie, want ja.... ."
Tja... Sinds we voor het eerst onze mond hebben opengedaan -lang nadat we eerst minzaam hadden toegezien hoe babyBriek als oefenkussen werd gebruikt voor een stagiair die een infuus moest leren prikken, lang nadat we 20 keer verkeerde informatie kregen, van het kastje naar de muur werden gestuurd en 3 keer een mislukte operatie op onze zoon hadden laten uitvoeren- worden we met fluwelen handschoenen benaderd. Alsof iedereen bang is voor ons, de moeilijke ouders.
Leuven... het blijft voor gemengde gevoelens zorgen.

Maar! Alles dus dik oké. Dit jaar nog een consultatie in Leuven in juni en dan eentje in oktober, wanneer men de volgende operatie effectief gaat inplannen.

Tschuss! 

Toekomstplannen (dju!)

Vandaag stond een (in principe) jaarlijks bezoek aan het schisisteam op de agenda. Een multidisciplinaire raadpleging, waarbij alle betrokken artsen aanwezig zijn. Tandartsen, chirurgen, logopedisten, ... . Briek zat er al een paar dagen mee in zijn maag. Hij bleef erg flink en beweerde dat het hem allemaal niet veel kon maken, maar ondertussen droomde hij er van, bleef hij er over praten en vragen stellen. Na ons bezoekje vandaag, toen we terug naar huis reden viel er een last van schouders, zo hard dat het zelfs zichtbaar was en deed hij een welverdiende dut in de auto (iets wat hij anders zelden tot nooit doet).

Eerste halte: logopediste. EINDELIJK eens goed nieuws. EINDELIJK, na 2 dikke jaren ploeteren was er een duidelijk merkbare vooruitgang. Hij deed het supergoed en het verdict was dus ook positief. Aangezien zijn gehemelte nog niet gesloten is en hij nog met een plaatje werkt, is het natuurlijk verre van perfect. Het plaatje belemmert de spraak en het gaatje zorgt voor nasaliteit, maar afgezien daarvan deed hij het tienduizend keer beter dan vorig jaar bijvoorbeeld. Mama en papa dus übertrots. Het doet deugd om na al die tijd resultaat te zien van hard werken en veel oefenen bij een (bovendien top-) logopediste. Hoera!

Tweede stop: multidisciplinaire raadpleging. Eerst even de oren nagekeken en ook hier goed nieuws onder de zon. Zijn ene buisje zat nog supergoed en deed zijn werk. Het andere buisje zat los en werd verwijderd waarna men kon vaststellen dat zijn trommelvlies terug dicht was en dat er niets van vocht of wat dan ook zat. Dat betekent volgens de dokter dat hij stilaan uit de oorproblemen aan het groeien is en dat nieuwe buisjes niet meer nodig zullen zijn. Hoera 2!

En dan op de grote tandartsstoel. Toen Briek nog een heel klein Briekeltje was, moest mama of papa op die stoel gaan zitten en kwam Briek op de schoot. Daarna sloot een gordijn van specialisten zich rond ons om zich te buigen over de medische afwijking in zijn mondje. Nu is hij groot genoeg om alleen op die stoel te gaan zitten. Heel gek zicht, hoor. In mijn ogen is hij toch ook nog maar een hummeltje van 4 jaar. Dus zit hij daar op die veel te grote stoel, een lamp in zijn ogen en écht, letterlijk, 6 specialisten die opnieuw zich rond hem schaarden en begonnen te kijken en discussiëren. En wij zagen hem niet meer. Superflink doet hij dat dan. Ik had er een foto van willen nemen, echt wennen doet dat beeld niet en als je het niet ziet, kan je je het nauwelijks voorstellen.
Ook daar op die stoel alles goed. Alles zag er uit zoals verwacht en de vooruitgang die hij maakte qua spraak werd vaak aangehaald. Hoera 3!

Toen, plots en voor mij hélemaal en totaal onverwacht werd er plots heel openlijk gesproken over de grote toekomstplannen. Tot nu toe had ik - wanneer mensen me vroeger hoe het met Briek ging en wat er nog te gebeuren stond - altijd heel opgelucht gezegd dat alles goed is nu en dat een volgende operatie nog niet voor lang is. Pas ergens als hij naar de lagere school gaat.
En plots was het daar. De planning. Vanaf het moment dat de chirurge haar eerste woorden uitsprak, voelde ik me kotsmisselijk. "Wow, toch nog een hoop onverwerkte miserie in dat lijf van mij," kon ik alleen maar denken. Mijn keel zat potdicht met een grote krop en ik voelde gewoon al tranen prikken achter mijn ogen. Kots- en kotsmisselijk werd ik. Héél vreemd gevoel, totaal onverwacht, totaal onaangekondigd. Uiterlijk slaagde ik me er op één of andere manier in me rustig te houden en te luisteren. Achteraf vertelde Jorge me dat hij net hetzelfde meemaakte. Ik besefte toen dat de hele historie meer wonden heeft geslagen dan we zelf willen toegeven.

Het is niet dat een operatie er op korte termijn zit aan te komen, maar de planning is gemaakt. Dus anders dan vroeger is het nu geen ver-weg-van-mijn-bed-regenwolk meer, maar een realistische donderwolk boven mijn hoofd. Ze komt. Gelukkig pas in de zomer van 2018. Voor Briek naar de lagere school gaat, moet hij helemaal hersteld zijn. Geen operatie tijdens de lagere school, het moet nog ervoor. Dat is nog vér weg. Gelukkig. Maar het is er. Binnen een jaar moeten we terug naar Leuven en wordt de concrete planning gemaakt, moeten er foto's gepakt worden en voeren we de ernstige gesprekken weer.

Na al die tijd en al die vragen van ons heeft men eindelijk toegegeven dat een herhaling van de vorige operatie - het sluiten van het gehemelte met het slijmvlies van de tandenboog en gehemelte - geen kans op succes kan hebben. Maar, anders dan voorheen, wil men nu niet de zéér ingrijpende tongflapoperatie doen (Weet je nog, die operatie waarbij men zijn tong tijdelijk aan zijn gehemelte hecht zodat die zich hecht aan het gehemelte en zo het gat sluit.). Men gaat het proberen met een wangflapoperatie. Een famflap (of zoiets). Men neemt dan bindweefsel en spierweefsel uit de wang (gedeeltelijk), trekt het door de spleet in zijn tandenboog en hecht het vast aan het gat, terwijl het nog aan de wang gehecht is. Op die manier blijft het doorbloed en is de kans op herstel veel groter. Voor de operatie moet men eerste een aantal tanden trekken die rond de tandenboogspleet zitten. Of ze dat nu in de weken ervoor of tijdens de operatie doen, was niet meteen heel duidelijk.
De operatie klinkt behoorlijk freaky, maar zou minder ingrijpend zijn dan een tongflapoperatie. Ze hebben het pas toegepast op een ander kindje met een moeilijk casus en dat zou goed gewerkt hebben. Ik was al heel blij te horen dat ze uiteindelijk toch afgestapt zijn van hun idee om alles nog eens voor de 3e keer te proberen.
Nu thuis, na een lange dag met andere activiteiten, zie ik alles weer in een ander licht en is het misselijke gevoel al weer weggeëbd. Er blijft enkel nog een weeïg gevoel achter en sluimerende onrust. We moeten nog lang niet denken aan die komende operatie en zorgen er gewoon voor dat we de zomervakantie van 2017 dubbel zo hard genieten.

Laatste halte: aanpassen van het huidige gehemelteplaatje. Snel wat ijzertjes goed trekken zodat het ding weer beter in zijn mond blijft zitten en dat was dat.
Een nieuwe afspraak werd gemaakt voor binnen 3 maanden (begin januari). Dus nu 3 maanden de voetjes in de lucht (en misschien eens langzaamaan toch wat verleden-tijd-materiaal beginnen te verwerken).

Oja, we hebben besloten in het bijzijn van Briek niet over de gemaakte toekomstplannen te praten. Hij is een erg gevoelig kind dat meteen heel wat zorgen oppikt (Nu ligt hij bijvoorbeeld boven in bed alles te verwerken van de dag en heeft dus al veel gehuild) en we willen niet dat hij zich nu al zorgen maakt over iets dat pas binnen 1,5 jaar van belang gaat zijn. Dus als hij in de kamer is, zwijgen we er over. :-)

Schisisgroetjes!
Riet